k8彩票赌场官网-你的孩子可能正遭遇校园欺凌!这些知识老师家长一定要知道

时间:2020-01-11 12:48:12

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k8彩票赌场官网,近日,直面霸凌现象的电影《少年的你》引起了很多讨论,电影中欺凌者对被欺凌者进行语言侮辱、身体攻击,甚至拍裸照,让人看到“少年之恶”。

现实中的霸凌更为残酷。联合国教科文组织2017年发布的《校园暴力和欺凌》显示:全球每年有2.46亿学生因被欺凌而痛苦。2018年,最高人民法院发布《校园暴力司法大数据专题报告》,11.59%的案件受害人死亡。

《教育家》采访了国家二级心理咨询师、陕西光合行动青少年教育与发展研究院老师沈旭。

她自2012年起参与预防与干预校园欺凌项目,至今入校50所,涉及教师上千名,学生近2万名。开展预防与干预校园欺凌校长、教师培训500场,学生活动及夏令营近百次,直接干预个案1000例以上。著有《让校园更美好——减低校园欺凌一线实践者分享报告》(即将出版)。

作为一线实践者,她从“欺凌为何发生”“孩子为何成为欺凌者”“被欺凌者怎么办”“孩子被欺凌后为什么不愿意告诉成人”几个方面进行了分析。

什么都能成为欺凌的理由,欺凌者、被欺凌者、旁观者的身份是可能发生转化的。也就是说,你的孩子可能会成为下一个被欺凌对象,你的孩子也可能欺负别人。如何避免?文中这些知识很重要!

另外,校园欺凌的发生你也有责任。为什么?文中有答案。

以下为沈旭口述,经“光明社教育家”整理。

欺凌为何发生?

要剖析欺凌发生的根源,就要认识到我们文化中固定的、统一的标准有可能带来的歧视和暴力风险。芭芭拉·科卢梭是美囯深入研究欺凌知识大众普及的作家,她曾指出“当一个人选择另一个人实施欺凌行为,在价值观、态度上就认为被欺凌对象是无价值的、低人一等的,和不值得尊重的。”这种轻蔑不仅仅存在于校园中,常常来自我们的家庭、学校和社会的价值观。校园欺凌只是社会文化、制度、价值观的映射。

任何的歧视和偏见、暴力行为都会被欺凌者利用,成为蔑视某一个孩子或某一群孩子的理由。当我们看不起清洁工,教导孩子“你不好好学习,长大后就只能扫大街”时;当我们公开或私下对男性的所谓“女性化”言行指指点点,嘲笑“娘娘腔”时;当我们运用网络媒介传播他人难堪的图片、视频,并公开嘲笑、戏弄、侮辱时,孩子都会学到。当这样的文化、价值观被视为理所应当,如何让一个孩童心生仁慈之心,面对他人的痛苦、难堪、不幸、悲伤能够唤起他们的同情与同理?

现实生活中,我们看到,孩子们可能会欺凌那些在他们看来有“缺陷”的、和他们“不一样”的孩子,比如身体上有疤痕、痣,有疾病,有身体障碍、心智障碍,过高过矮过胖过瘦,不爱讲话、胆小等,这些可能也是在成人世界里不被喜欢、被讨论嘲弄的。成年人心智成熟,会稍理性克制,但孩子能从中感知到这些是“不好”的。

我们干预过的一个案例,一个北京的四年级的孩子,因为口臭口吃,加上一些习惯不好,被同学排斥。同学认为和他在一起会被“诅咒”。让四年级的孩子理解不会被诅咒也是一件难事,他们觉得我流鼻血了、成绩下降了都是那个孩子带来的厄运。在他们的认知里这就是事实。

我们也无法回避欺凌与人性的一部分有关。日本心理学家河合隼雄认为“欺凌与人的本性有着很深的关联。在任何地方,任何时候都可能发生。人类,好像总有一种排斥异己的倾向。感觉到有什么不一样的,就会诱惑排斥的本能,欺负某一个孩子的现象就是这样发生的。”

什么都可能成为欺凌的理由。相貌、身材、家庭背景、性格、交往能力、性取向、种族,包括姓名也可以。

有一个孩子叫周吴郑王,这个孩子在学校到了周五就会被欺负,因为“到了周五(周吴)了你怎么还不阵亡(郑王)?”还有一个孩子叫张雨露,你觉得有问题吗?初中生学了一个词叫“雨露均沾”,班上同学有事没事都要摸她一把。

你是不是觉得莫名其妙?欺凌就是这样的,可能由极小的事情发展而来。我接触的案例中,有个孩子从幼儿园就开始遭遇欺凌,直到初中因此自杀。

幼儿园的时候,一起玩的孩子抢她的玩具,她不肯,被对方打了一下,她抓了对方,留下抓痕。老师没有了解详情,只处理了把人抓伤的她。家长批评她“你怎么老给我惹事”。

回到幼儿园,对方很得意,召集更多的人来抢她玩具,形成了一种习惯。孩子也不愿意跟老师说跟父母说了,自己解决问题,于是变得越来越倔强、沉默,不容易交往。上小学两人又是一个班,于是对方传谣言说“她可爱抓人了,她抓人手上就会有血”,别人就躲开他。她成绩不错被老师表扬,被人传是作弊抄的。老师认为是开玩笑,没重视。

到三年级,全年级的孩子都来排斥她。在校外被逼跪在地上舔同学的鞋,他们打她、骂她。三四年级的孩子骂人的话已带有很多性涵义的词汇,有各种羞辱性的话(当我们成人把性当做一个隐晦的事,孩子就知道这是可以拿来羞辱人的,现在的小学生初中生很多拿这个来羞辱人)。父母老师都不知道她遭遇了这些,直到辍学自杀,还认为她是不是不会处理人际关系,是不是太敏感。

最初只是抢玩具,这么小的事,但后来变成大事。

从这个案例也可以看到,欺凌的发生与欺凌者、被欺凌者、旁观者及老师家长都是密切相关的。

孩子何以成长为欺凌者?

许多欺凌的施暴者都有着潜在的问题,常常因为自身的挫败感、羞辱感、愤怒,或是为了借此取得更高的社交地位而对他人施加欺凌。

欺凌者是缺失价值感的孩子。

我在一线走访时,很多欺凌者告诉我,他们爱把自己欺凌别人的视频传到网上,因为获得传播和点赞让他们有价值感。

他们是有组织的,几个学生一起,有人负责找欺凌对象、安排时间和地点,有人负责出手,有人负责录视频、编辑剪辑,有人上传、点击传播。获得的点击量会让他们很有快感,因为在学校在家里从来没有获得那么多关注和“赞赏”。

这些孩子在学校在家庭都没有获得肯定。他想证明自己的价值,他需要被肯定被关注。但他不知道如何寻求积极正向的关注。

欺凌者心智不成熟,又缺少教育引导。

为什么欺凌者明知道自己在作恶,明知道对方难受也要这样做?他知道在作恶但可能不知道后果。只知道没到14岁不犯法,但是不知道他需要为此承担责任。比如,没有学校愿意接收,以后找工作麻烦,小孩子想不到那么长远。

他没有同理心。孩子的同理心的发展是需要时间的,是需要教育引导的。青春期的孩子本来就在发展中,他有很多的情绪需要解决,需要环境给他支持,需要我们教育引导。让一个孩子自己发展到能解决自身的问题,这对孩子的要求太高。他知道那样对别人不好,可是他自己还一堆委屈呢,凭什么要对你好?孩子这样想符合他们的逻辑。

欺凌者是被暴力过的孩子。

暴力并非仅指对身体的伤害,还包括对精神、心理所造成的创伤。

一个孩子本身的价值不被肯定就是暴力。比如家庭对他要求很高,不拿第一就不是好孩子,这是暴力。《少年的你》中的魏莱,她也是被暴力的孩子,她爸一年不跟她说话的冷暴力,她妈妈说她是跟别人不一样的孩子,这是很高的要求。包括她家里对其他人的阶层歧视和排斥,是在告诉她你只能变成我期待的那个阶层,不能跟其他人在一起,那她就会去排斥别人。

欺凌者是没有被善待的孩子。总被批评和指责,这种否定让孩子没有价值感。他自己的情感需要没有被满足,他有情绪有愤怒,想找人发泄。他心里的负能量是满的,别人没有同理他,他也就不会有同理心。

肢体暴力更会带来直接影响。如果一个孩子被家暴,他觉得成人可以通过暴力掌控我,他要证明自己的强大,也会用暴力去掌控别人。另外他暴力别人也是对无力反抗暴力的自己的愤怒,被欺凌者越是畏缩,他越来气,越想欺负。

我接触的案例中,有孩子经常被父亲扒光了衣服吊起来打。他学会暴力斗殴,拿着刀在学校砍人伤人。家人没办法把他带到派出所,派出所也没有办法,因为他未满14岁。

还有一个孩子,父亲家暴,母亲离家出走。父亲喝醉酒了回家就把孩子打一顿,甚至性侵。这个孩子要“自保”,要让自己变得“强大”, 变成了学校的大姐大,欺凌别人。但是她也需要人保护,找了个在社会上混的人保护她,被迫怀孕。这残酷吗?她是不是被欺凌的?我们都说她不好,可是谁来保护她?

对欺凌者的“同情理解”是否是对他们的纵容?

我们的案例中欺凌者的成长环境一个比一个糟糕,我没有办法对这些孩子说,你怎么能这样?我没办法说,他们真应该蹲监狱。

同理他们不是为他们开脱。他们做的这些事情要告诉他们错了,要让他们承担后果,但是他们就生长在这样的环境里,不去理解他们,还有什么办法?蹲监狱吗?监狱是惩罚了他,但如果不引导,把这些孩子放进监狱再出来会怎么样?我们做的事情不是纵容他,而是引导他学会用健康的方式表达情绪,解决问题。

我们都没有让孩子了解到,他可以做点什么为曾经做过的事情做补偿,可以做什么事情来体现自己的价值,就要惩罚他、开除他,要判刑,要杀掉他。这些惩罚,只是让孩子暂时不在你面前出现了,但他会在社会上继续混。如果没有引导,他会不会报复?

为什么他们在作恶我们却要用善意去对待他们?因为只有善和爱才能化解这种东西。他们没有被善待,遭受厄运在他心里留下印记,然后在某种环境下促使他发泄出来。

什么叫纵容?纵容是不管,任由他这样做;惩罚他让他不在我面前出现,却不进行引导,那也是纵容。如果我们一直引导他,关心他,去同理他,把他缺失的那份爱和关注补回来,让他知道这个世界上是有温暖的,教他把他身上的能力和价值正向发挥出来,去服务别人,他会转变的。我们的案例中很多孩子被爱转化、没有欺凌行为了。

那个在学校当大姐大的孩子,我没有谴责她,而是说你能组织这么多人一起行动,是一个很有组织能力的人。她很惊讶。然后向我敞开心扉说她家里的故事。我们也找了老师去关心她支持她。后来她组织班级演出戏剧,为班级服务,没有再去欺负别人。但是到了初三,他们换了一个老师,以原来的眼光看她,班级出了什么问题都认为是她造成的,她又有点自暴自弃,虽然没有欺负别人,但不再好好学习。

后来她跟我说,那个阶段不应该放弃自己,为那样的老师放弃自己不值得。但这就是青少年,她没办法想那么长远,走过来以后才体会得到。一个没有得到关心关注而欺负别人的人,身边有一个对她好的人,她会因此而转变。我们在做干预时,都会为这些孩子找到这样一个人。

被欺凌者怎么办?

对被欺凌者,我们必须给予支持,没有人应该被欺凌。但更多的是被欺凌者自己要长出力量。

理论上来说,被欺凌不是被欺凌者的错。要分两个层面来看,任何原因都不能成为一个孩子被欺凌的理由,但是被欺凌者要承担责任。

比如你因行为习惯不好不被人喜欢,要不要改?你的社交能力不好,要不要学习去交朋友?你身上有一些缺陷,能不能接纳这样的自己,能不能自己认可自己?如果自己都不认可自己,没有办法让别人来认可你。不爱说话不会表达,可能会被别人孤立,如果你坚持不改,那你能不能承担这个孤独?别人不会都为你而改变。

对被欺凌者,我们有一些具体建议:

支持“回击”

我们说的回击并不是认同暴力,也不是让孩子与对方互殴,只是作为一种反抗和自我保护。

在第一次被欺凌的那一刻,可以有力地用身体挡住,令对方感觉到我拒绝你这样对我,我没那么好欺负。欺凌者一般都会选比自己“弱”的人下手,要从第一次被欺凌时就表现出“我不是那么容易被欺负的”信号。可以是身体的”回击“,可以是坚定有力的拒绝,说“不可以,你不能这样对我”,总之要表现出明确的反抗,而不是害怕退缩。

回击也是要学习、训练的。一个力量弱的孩子,想回击可能也没力量。如何让眼神坚毅,如何显得自信有气势,如何有还手的能力,这需要被训练。

良好的自我认知

孩子一定要认可自己接纳自己。欺凌者一般都能从被欺凌者身上找到某种“弱”,比如身体的缺陷。如果孩子因此对自己认同不够,家长也没有给他肯定,孩子看起来一定是“弱”的,就容易被欺凌。

我成绩差,但我有其他优势;我有缺陷,但也不代表我不好。我接受我的样子,我尊重差异,这种价值判断、这种认知是青少年缺的。更可怕的是,家庭、社会的标准往往和孩子的认知一样,有缺陷就是不好的,成绩不好就能打你骂你,这就没办法让孩子认可自己。

内心的强大

欺凌是客观存在的,是人性中的部分,消灭欺凌需要全社会有共识,需要旁观者行动,需要社会文化改变等。在没有消灭欺凌之前我们要做什么?

欺凌者不会找一个比自己强的人下手,那我们是不是要倡导“强”?什么是真正的强?孩子强壮、优秀、家庭背景好,什么都好,是不是就能避免被欺凌了?

欺凌的一个核心要素是“权力不平等”。例如,身体优势,在群体里的受欢迎程度、家庭背景、社会资源等。但这种优势是相对的,是可能转化的。而且,一个人不可能达到完美。欺凌者总会在你身上找到某种他价值观里的弱。所以,我更倡导的是内心的强大。你的信念强大,你对自己认可,你敢于说不。如果这个团体不正常,你有底气不融入。

青少年时期是对关系很敏感的时期,融入团体是一件很重要的事。他怕没有朋友,被孤立被排斥才容易让他受伤。被欺凌者要内心强大到能接受排斥。我可以去调整我做得不好的地方,但任何事情都不能是你欺凌我的理由,不要让这些东西干扰到自己。坚强的内心可以使受害者遭受最小的伤害。

积极社交

一个有朋友的人是不容易被欺凌的。孩子要学会社交,学会交朋友。

要学会真诚交友而不是讨好。一个主动关心别人的孩子,看到别人有困难主动帮助的孩子,一定会有很多朋友。一个孩子如果看到同学吐了,能倒一杯水给同学,扫掉呕吐物,别人会怎么看?肯定会愿意成为他的朋友。即使被欺凌,也会有人愿意帮他,做他的支持者。反之,满眼都是自己、自我中心的孩子,是可能会被欺负的。

培养复原力

复原力是指孩子面对困境时候的康复能力。这一方面与他的支持系统有关,这系统可能是一本书,一个人,一个技能,这些东西能激励他。另一方面,是这些事情的发生逼得孩子身体里长出力量,让他看到自己可以做什么来改变现状,让自己更好。

比如他曾经有做得不好的地方令他招致欺凌,青少年本来就处在学习成长期,会有做得不够的地方,通过这样的事情让他重新学习。如果他学到了,事情就会发生转机。

对于那些敢于反抗霸凌者的学生,霸凌经历可能会带来积极影响。加州大学洛杉矶分校的一项研究发现,那些反抗校园霸凌的人,本身的社会竞争力(social competency)更强,也更为成熟。反抗霸凌锻炼了孩子们冲突解决的能力,也提前给他们上了一课:并不是生命中所有人都会喜欢你。

旁观者为何不站出来?

有调查显示:当面对欺凌问题,有80%的人会选择做旁观者,有勇气站出来的都只到5%-7%。

大多数人害怕干预欺凌会牵连自己和失去朋友,或因为害怕成为下一个受害者而选择从众,或者是没有同理心。其实他们跟欺凌者和被欺凌者是一样的。只是他们还没有被选中成为被欺凌对象,或者是还没有出手。

这个社会由人构成,由大部分的旁观者构成的。我们都希望老师正义警察正义,可是这个世界上有80%的旁观者。他们分布在各行各业。他们可能是老师,可能是警察,可能是——你。

你说老师不负责任,警察不负责任,那么你呢?如果你的孩子没有被欺负,你会去管吗?你会告诉你的孩子去帮助被欺负的人吗?还是会说“不要多管闲事”?

我们有个家长群里分享了一个真实案例。学校发生了欺凌事件,一个孩子去管了,这个孩子被老师批评,回家后家长说“你闲的,有什么事让老师管”,这个孩子后来真的不管了。

如果你选择这样,当你的孩子被欺负,当你自己有一天被欺负,你的利益被侵犯,那你也别抱怨,因为你选择了这样,我们自己创造了这样的世界,我们自己没有为自己去伸张正义,保护自己的权利。

所以要解决欺凌问题,一定要解决“旁观者”的问题。如果旁观者减少,校园欺凌会减少很多。

很多人看完《少年的你》说希望遇到一个能保护自己的小北。小北会保护陈念是因为陈念首先给了小北支持。小北在街头被打的时候,陈念打了电话报警。这是正义。

我们要让青少年看到,如果你希望遇到一个能保护你的人,那么你自己需要先做什么?你期待别人做的事情,你自己得先去做。不能只是期待别人对你好。江歌案发生后,很多人说希望遇到一个像江歌一样的朋友。我们都希望旁边的人是正义的、勇敢的、帮助你的,那我们自己呢。我们能成为保护别人的人吗?

对欺凌沉默就是助威,就是帮凶。欺凌者是少数,如果大多数旁观者都站出来,一定能够终止。我们是否能站出来,呼吁欺凌不可以?当旁观者不旁观,欺凌就会终止。

孩子遭受欺凌为什么不向成人求助?

孩子遭受欺凌不向成人求助,因为他们不相信成人、怕给成人添麻烦。

成人的解决方式往往粗暴无效。报警,没有证据不能处理;找老师,把欺凌者被欺凌者叫到一起批评一下,然后请家长,严重的对欺凌者停学开除;家长知道后大多打、骂欺凌者。可是欺凌者们没有被引导。惩罚之后不服气,就会报复。

成人没有考虑这些后果,只想马上解决眼前这个问题,让这个问题不再麻烦我。所以,对被欺凌者来说,很可能告诉成人后事情没得到解决,反而招致报复。

老师家长的同理心不够,不重视谈话技巧、处理方式,也让孩子不信任。

《少年的你》中,陈念被从教室叫出去的时候,老师喊“陈念警察找”。如果欺凌者在场,会不会报复?现实中也是这样的。我每次去学校做干预,都会提醒老师“请您抱着一堆作业本去找他,让他装作帮你来到我这,而不是被喊来谈话的”,但学校往往就是大喇叭进行通知。

老师处理的时候,要把侵略者和被欺凌者分开处理。不要让欺凌者知道谁告状了,最好是悄悄处理,不要一上去就批评,要问一下发生了什么。对于被欺凌者要有一点同理心,这些都可以让孩子信任。老师也可以开班会,把这个事情变成班级共同解决的问题,平等对话,而不是以上至下说“你们不许欺负别人,谁要欺负人告诉老师”,这是废话。

重点不在处理,在预防。与孩子聊一聊如何尊重差异,我们需要什么样的人际关系,孩子之间如何学会相互的鼓励与帮忙。跟孩子谈谈旁观者是怎么回事,当你旁观甚至哄笑,你会不会成为下一个被欺凌的对象?我们要创造这样的文化吗?父母老师需要这样去教导孩子。

家庭也做得不够好。越来越多的孩子没有父母照顾,或者父母无心照管。对很多孩子来说,告诉父母也帮不了我,我还给父母添了麻烦。

有一些家庭觉得被欺凌是懦弱的表现,怕父母责怪和看不起所以不说。有的孩子跟家长说了,但是家长没有给出恰当的处理方式,只是说“我相信你可以”,很多孩子因此觉得没有解决欺凌是自己做得还不好,就一直用自己的方式解决,直到他找不到方式,自我放弃。孩子需要帮忙的时候,需要家长很具体的跟他一起讨论,甚至站出来帮他。

有些被欺凌的状况不是很容易调整,家长要找心理咨询师或者自己去学习帮他调整。如果之前没有好好关心、陪伴、教育孩子,没有让孩子独立,没有培养孩子的情感,那从现在起做,花点时间精力去学习,跟孩子一起成长。

这可能对家长要求很高,但生了孩子就需要花时间好好养育他。他被欺负的时候,你有没有让他承担起他应该承担的责任,比如他的行为习惯、交往能力有没有问题?有没有提高他的自我认知,让他内心强大眼神坚定身体有力量,能保护自己。一个旁观的孩子因害怕没有帮忙,有没有教他怎么去克服害怕,采取什么策略去帮忙。你可能教育他“要成为善良的人,不要欺负别人”,有没有教他什么是“善良”,怎么算“不欺负”?有没有教他要尊重差异?

对欺凌者,能不能多一些关心、理解、宽恕,孩子有什么情感需要,让他们讲出来,让孩子知道你关心他。同时能不能反思一下,发生这样的事情是我们成人哪些地方没有做好。

我们没有花时间去陪伴,去教育孩子。在面对孩子的成长上,家长态度出奇的一致:成绩大于天。很少有家长愿意花长时间关注孩子在校园中的交际问题、朋友关系。我们都是用省事的方式,惩罚也是省事的方式。

父母一定要有这种责任感,我生的孩子一定要管,但如果他没有这种能力的时候,国家要强制父母接受培训。

总之,对校园欺凌,直接的惩罚请慎之又慎,因为它的隐蔽性和报复性,不合适的干预可能会引发负面结果,将事件中的孩子推入更糟糕的处境。常识性的知识可以规模化,但应对策略还是需要面对不同情境,更有针对性地分析、培训和探索,这需要教育者、一线青少年工作者根据实际情况,充分了解事件经过,找到适合和安全的方法。此外,预防比干预更重要。

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来源|本文系“光明社教育家”公号原创



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